Et tu comptes relever le niveau.

Un type se promène près d'un lac.
Tout à coup, il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en hurlant :
*Help ! Help !
Le type lui dit :
* Eh ! connard, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !

C'est un type qui va voir son copain à l'hôpital.
* Mon pauvre vieux, qu'est-ce qui t'est arrivé ?
* Oh, c'est tout con, c'était à la chasse à l'ours au Canada et ...
* L'ours t'a attrapé ?
* Non pas du tout, je vais de raconter. J'ai demandé à un vieil indien comment on faisait pour pister l'ours des montagnes, et il m'a dit : "C'est très simple, il y a un grand chemin, tout droit, qui mène à l'entrée d'une grotte. Vous allez là avec votre fusil, et pour l'attirer vous imitez son cri. Vous faites, ouh, ouh...".
J'y suis allé, j'ai vu le chemin, je me suis mis à l'entrée de la grotte, et j'ai fait "ouh, ouh, ouh...
* Et l'ours est arrivé ?
* Non, le train est arrivé !

Excellent

@+

Un petit garçon rentre de l'école et dit à son papa :
* Papa, j'ai eu zéro en géographie ! Tu te rends compte, j'ai eu zéro !
* Et pourquoi ?
* Parce que je ne savais pas où était la Tchécoslovaquie !
* Demande à ton père quand tu ne sais pas, demande à ton père ... Donne moi la carte, là, le plan de la région parisienne, je vais te trouver ça, moi, la Tchécoslovaquie !
* Papa, t'es sûr que c'est dans la région parisienne ?
* Mais oui, j'en suis sûr ! Parce que tous les matins à l'atelier, je travaille avec un Tchécoslovaque, et il arrive en vélo, donc ça doit pas être bien loin !

J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. J'étais un peu dans les vapes et sur une impulsion, je lui dis : "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras".
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dis "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher les couilles quand une voiture m'a percutée".

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : Si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
Et Antoine : Ben, supporter du PSG !

Une femme prend un bain avec son chien.
Le chien pète , la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ???

Personne n'a de réponse ???

un tsou-nami si la on me traite pas de

j'aurai de la chance

C'est pas ça.

alors là...ça vole trés trés bas......

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz… Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins 10 fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles…

Didier arrive chez lui saoul comme un polonais, se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Didier , tu es mort dans ton sommeil."
Didier complètement abasourdi lui répond :
"J'suis mort ? J'peux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !"
St-Pierre dit :
"La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule."
Didier dit :
"Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord."
Aussitôt dit aussitôt fait, Didier se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :
"Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?"
"Pas mal dit Didier la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser."
"Tu ovules explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal."
Didier écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf ! Didier était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit crier :
"Réveille toi Didier, t'es en train de chier dans le lit !!!"

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le Québécois ajoute :
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux :
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

Le Québécois :
"Je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
''Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:
''Si petit que ça ?''
Adèle répond :
''Ben non... mais le même goût salé.''

La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!

Un type est devant une banque. Il se cagoule, sort son flingue, entre pour agresser la standardiste et lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous BOIT !!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!






Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivant :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !