Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? il est strip-teaser dans une boîte de nuit
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une quique comme un tuyau de poêle..
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit

"Oh, mon Dieu..."

je lui ai pourtant dis à ma mère qu'il fallait qu'elle arrète le café.

les vieux ils écoutent rien

Un patient se présente à une consultation.
> Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
> "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une
> professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de
> carrière."
> Très bien alors dit Fred et il baisse son pantalon révélant le plus petit
> pénis que l'infirmière ait jamais vu.
> En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
> Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber
> par terre pliée en deux.
> Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son
> calme.
> Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a
> pris.
> Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se
> produira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème ?"
>
> Fred répond : "C'est enflé!"

Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tout les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'émission.
Top 30 secondes :
JE SUIS... Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente.
Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis...

Je suis...

Je suis...









UNE BROSSE A DENT !!!

Cher Jean-Maurice,


J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

Marguerite.







Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.[size=9]

Jean-Maurice.

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.



merci fémina

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Trop bien l'histoire,et en plus t'as les appats pour la daurade

la différence entre les filles et les garçons

http://www.youtube.com/watch?v=R7VKuYiAEG0

LE TIERCÉ ...

Dans un Café, un gars dit à son ami :
- Je jouerai bien 100€ au tiercé, mais je connais rien aux chevaux ...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh ... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons ... cinq ... six ... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité.

Tu ne joues pas au tiercé toi ??

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart .
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui.

* Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché ?
* J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
* Bah merde ! Comment ça t'es arrivé ?
* C'est hier. Y a ma femme qu'était en mini jupe, elle s'est penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, et jch'ai pas c'qui m'a pris ... j'ai pas pu résister. Je l'ai prise par derrière.
* Merde alors !
* Ouais, elle gueulait, gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle ...
* Merde alors !
* Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'existé encore plus ...
* Tu m'étonnes !
* Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé et elle m'en a foutu un coup sur la gueule.
* Merde alors ! Elle n'aime pas le sexe ta femme ?
* Si mais pas à Auchan.

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :

* Alors Superman tu rentres bien tard !!
* Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . .
* Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça, Superman !!
* Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et ...
* Et cela jusqu'à 07h00 du matin !! Tu me prends pour une demeurée, Superman !!
* Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
* C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as-tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
* Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
* C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman !!
* Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
* Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon.