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 J'ai une histoire, mais elle est longue.

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Patrick de Tourcoing
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MessageSujet: J'ai une histoire, mais elle est longue.   Mer 4 Aoû - 21:10

Mr Bout … , Sétois de souche, rentre chez lui après sa journée de chasse. Il pose le fusil dans la cuisine et appelle sa jeune épouse pour annoncer son retour. Au moment ou Mme Bout … rentre dans la cuisine, le fusil glisse et le coup part. Désolation, Mme Bout … enceinte de 6 mois reçoit la décharge dans le ventre.
Conduite d’urgence à l’hôpital, Mr Bout… attend le verdict quand enfin arrive le chirurgien :

« Bonjour monsieur, votre femme va bien et vos enfants aussi .
« Mes enfants s’interroge Le futur père » ( l’échographie n’est que récemment pratiquée dans le midi )
« Oui, Monsieur, votre femme est enceinte de triplés. La vie de votre femme et de vos enfants n’est pas en danger. »
Le chirurgien prévient malgré tout :
« Tout devrait se passer normalement pour vos enfants, mais sachez qu’à la puberté, certains troubles peuvent apparaître, ces troubles ne seront heureusement que passagers. »

Mr et Mme Bout… repartent rassurés chez eux.

Les trois garçons sont en bonne santé, les années passent et l’incident est oublié.

13 ou 14 ans plus tard, les enfants jouent dans le jardin lorsque l’un d’entre eux s’absente pour uriner contre un arbre. Soudain, celui-ci crie :
« Maman, maman »
La maman affolée accoure et son fils lui explique que lorsqu’il a fait pipi, des plombs sont tombés de son zizi …
Se souvenant de l’accident de chasse et des possibles problèmes de puberté, la maman rassure l’enfant en lui expliquant ce qui s’est passé et que ce n’est pas grave .

Quelque jours plus tard, le deuxième enfant s’absente pour uriner contre un arbre et il crie également :
« Maman, maman »
La maman affolée de nouveau accoure et son fils lui explique que lorsqu’il a fait pipi, des plombs sont tombés de son zizi…
La maman rassure l’enfant en lui expliquant ce qui s’est passé et que ce n’est pas grave .

Quelques jours plus tard, le troisième enfant s’absente et bientôt crie :
« Maman, maman »
La maman qui n’est plus affolée du tout lui dit :
« Je sais, tu as fait pipi et des plombs sont tombés de ton zizi … »

« Non, non » lui répond l’enfant, « je me suis branlé et j’ai tué le chien. »
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Aragorn
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MessageSujet: Re: J'ai une histoire, mais elle est longue.   Jeu 5 Aoû - 0:56

Mr. Green Il y avait longtemps que je ne l'avais pas entendue celle-là.
Mais c'était avec Mr & Mme Maill. Very Happy
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Pushka07

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MessageSujet: Re: J'ai une histoire, mais elle est longue.   Jeu 5 Aoû - 18:42

Excellente thumright

@+
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Erick

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MessageSujet: Re: J'ai une histoire, mais elle est longue.   Jeu 5 Aoû - 18:51

Pas mal! lol! thumleft
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Aragorn
Président & Administrateur.
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MessageSujet: Re: J'ai une histoire, mais elle est longue.   Sam 2 Oct - 10:06

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu’il ne pût pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil â l’archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :

* La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau et vous verrez qu’après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l’archevêque qui disait :

* Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l’eau, et non pas quelques gouttes d’eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu aujourd’hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve â côté de l’autel.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d’entre eux n’était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme ‘’J.C. & Co.’’
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à “ce fils de pute”.
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant “Le Parrain”.
- Ben Laden n’est pour rien dans la mort de Jésus.
- L’eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent â l’autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non “se faire mettre”.
- L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l’église.

IMPORTANT : Le type assis près de l’autel, auquel vous vous êtes référé comme “le pédé” et “le travelo” en jupe, c’était moi !
J’espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,
L ‘Archevêque.

P.S. Jésus n’a pas été fusillé.
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toto

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MessageSujet: Re: J'ai une histoire, mais elle est longue.   Ven 29 Avr - 7:11

mdr lol!
thumright
enfin, elle est pas toute recente celle la ( 2 octobre )

En voila une qui m'a fait reflechir quand a postuler comme hotliner chez DELL:

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Boulet


D'autres perles ici

A pluche Wink



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