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 Une petite histoire

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Patrick de Tourcoing
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MessageSujet: Une petite histoire   Ven 5 Nov - 18:22

Un type vient d'être engagé dans une multinationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ... Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et toi, tu sais à qui tu parles, gros con ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche...
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Aragorn
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 5 Nov - 19:59

thumleft J'vais le faire à mon boss. Mr. Green
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 2 Jan - 22:58

Trois gamins discutent pendant le récré :
* Mon père, dit le premier, il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la crache par le nez.
* Mon père, dit le second, il avale la fumée par la bouche et la recrache par les oreillles.
* Moi, mon père, dit le troisième, il avale la fumée par la bouche et la recrache par le trou du cul.
* Pas possible ! Disent les deux autres.

C'est alors qu'il sort de son cartable le slip de son père, et le montre à ses camarades et demande :
* Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 27 Nov - 19:44

La maman de Toto dit :
* Mad Toto arrêtes de mettre ton doigt dans l'oeil de papi. Mad
Mais Toto continu. Mr. Green
* Mad Toto je t'ai dis d'arrêter de mettre ton doigt dans l'oeil de papi. Mad
Et Toto remet son doigt dans l'oeil de papi. Mr. Green
* Evil or Very Mad Toto si tu n'arrêtes pas de mettre ton doigt dans l'oeil de papi, je vais être obligée de fermer le cerceuil. Crying or Very sad
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 9 Fév - 0:11

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''
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Dorian

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 10 Fév - 18:43

C'est bien un parisien!! lol!
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maxom34

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 10 Fév - 22:52

Anti parisiens
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Aragorn
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 21 Avr - 9:00

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
* Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
* Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!!!
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 21 Avr - 17:19

excellente la derniere arago10
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 21 Avr - 17:23

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
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Patrick de Tourcoing
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 21 Avr - 17:34

Ouais forcément, une blague de blonde racontée par une blonde ... Rolling Eyes
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caro

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 21 Avr - 21:18

tu devrais pourtant savoir que je suis brune et pas blonde comme on c'est deja vu non arago10 arago10
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Aragorn
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 22 Avr - 1:25

Si Patrick dit que t'es une blonde, c'est que t'es une blonde. Un point c'est tout. Et puis comme tu le dis toi même, il le sait. Laughing
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 22 Avr - 18:03

A l'intérieur, elle est blonde Mr. Green
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Patrick de Tourcoing
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 23 Avr - 1:10

De toute façon, maintenant une gonzesse si tu ne la vois pas à poil, t'es sur de rien pour sa vrai couleur ... affraid
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 23 Avr - 12:15

Et encore, à condition qu'elle ne se soit pas fait une coupe à la Barthez Mr. Green
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Quiks-de-7
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 28 Avr - 1:04

Pour continuer avec les blondes , c'est une brune et une blonde qui sont a la campagne d'un coup la blonde s'ecri:
- regarde ya des cheval la bas dans le près .
la brune repond:
-Non c'est des chevaux .
la blonde lui repond :
- pourtant on dirai des cheval . Laughing
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 17 Mai - 20:53

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long pour lui.
Désespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide.
Après réflexion la sorcière lui dit :
- Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :
Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qui lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors "20cm ce serait génial, la taille idéale !" Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 15 Oct - 20:08

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien . Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:

"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mar 12 Juin - 22:32

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.


- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- OK. Je dis 7. répond le premier belge.

- Désolé c'était 8, dit le gérant.



La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5. Répond le premier belge.

- Désole, c'était 7. dit le gérant.



Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas répond le deuxième. Ma femme a gagnée deux fois la semaine dernière.
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mar 12 Juin - 22:36

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur!
Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée six fois!!!

Mon 1er mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon 2ème était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon 3ème était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon 4ème était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le 5ème était fonctionnaire: il disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon 6ème , enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine
de bien me faire baiser !
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 13 Juin - 7:23

lol!
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 18 Juin - 20:45

Histoire racontée par un homme ...

Bonjour à tous,

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.


La connasse !
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mar 19 Juin - 13:25

Des étudiants de première année de médecine rentrent en salle de TP avec le doyen de la Faculté.
-En médecine,lorsqu'on débute,il est très important de bien reproduire les gestes que vous montrent vos enseignants.La première qualité d'un médecin,c'est de faire ce que ses aînés lui disent."
Il sort alors un cadavre de la morgue ,le pose sur la table au milieu des étudiants,et lui enfile un doigt dans le c**.A la stupéfaction générale,il se met alors à lécher son doigt.
"A vous maintenant".
Blêmes,les étudiants défilent un à un devant le cadavre,lui mettent un doigt dans le c** qu'ils lèchent ensuite.
Dès que le dernier étudiant a fini,le doyen se lève alors et dit:
"La seconde qualité d'un médecin,c'est son sens de l'observation.Personne n'a remarqué parmi vous que j'enfonçais l'index et que je me léchais le majeur."
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 21 Juil - 21:09

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
> L'opération secrète se déroule donc, et 3 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
>
> Jésus attend à la porte et demande au premier :
> - Qui est là ?
> - C'est Paul.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.

> - Qui est là ?
> - C'est Marc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.

> - Qui est là ?
> - C'est Pierre .
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Pierre ?
> - Colle à rustines d'Ukraine .
> - Très bien mon fils, entre.

> - Qui est là ?
> - C'est Mathieu.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.

> - Qui est là ?
> - C'est Jean.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jean ?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.

> - Qui est là ?
> - C'est Jacques .
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jacques ?
> - Opium du Pakistan .
> - Très bien mon fils, entre.

> - Qui est là ?
> - C'est Luc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc ?
> - Speed d'Amsterdam
> - Très bien mon fils, entre.

> - Qui est là ?
> - C'est Judas.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas ?
> - Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...
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