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 Une petite histoire

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Patrick de Tourcoing
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 22 Juil - 19:24

Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie:
- "Kevin, mais que fais-tu?"
- "Ben, je fume!"
- "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?"
- "Euh, oui, je baise!"

Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari, qui ne peut
y croire et va à son tour trouver son rejeton.

- "Kevin, tu as des choses à me dire?"
- "Je fume!"
- "Rien d'autre?"
- "Je baise!"
- "Tu baises à 6 ans, mais avec qui?"
- "Je me rappelle plus, j'étais bourré..."
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 20 Oct - 12:00

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du 'sexe fort' et au grand dam des représentantes du 'sexe faible', choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, elles quitteraient toutes l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque professeur décida de rentrer dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha "Saviez-vous qu'on manque de salopes en Iraq ?".
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
Et l'enseignant de répliquer "Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !".
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 20 Oct - 12:03

Une femme va voir son gyneco.
Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Michalak et l'autre Ellissalde ! Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente
si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! Elle accepte. Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: "Et à Chabal on lui fait pas un bisou ????"
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mar 23 Oct - 17:40

> C'est quand même bien pensé le français :


> * Un gars: c'est un jeune homme
> * Une garce: c'est une pute
> * Un courtisan: c'est un proche du roi
> * Une courtisane: c'est une pute
> * Un masseur: c'est un kiné
> * Une masseuse: c'est une pute
> * Un coureur: c'est un joggeur
> * Une coureuse: c'est une pute
> * Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
> * Une professionnelle: c'est une pute
> * Un homme sans moralité: c'est un politicien
> * Une femme sans moralité: c'est une pute
> * Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> * Une entraîneuse: c'est une pute
> * Un homme à femmes: c'est un séducteur
> * Une femme à hommes: c'est une pute
> * Un homme public: c'est un homme connu
> * Une femme publique: c'est une pute
> * Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
> * Une femme facile: c'est une pute
> * Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
> * Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute
> * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
> * Une péripatéticienne: c'est une pute
>
> Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué. lol!
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MessageSujet: Petite histoire ...   Mar 6 Nov - 20:14

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "donnez moi la liberté ou la mort" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "l'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer" ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863, à Washington.
L'institutrice :
- Excellent Suzuki ! Maintenant, qui à dit "Je vous ai compris" ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles de Gaulle :
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On en entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f ..., connards de japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre dit :
- Général Mc Arthur 1942 au canal de Panama et Lee Iacocca, 1982 lors de l'assemblée générale de Général Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir ….
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush senior au premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
-Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans le bureau ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de m***e !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, 2002 lors du Grand Prix moto en Afrique du Sud.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
- m***e, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF. Mr. Green
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Aragorn
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mar 6 Nov - 20:23

C'est une histoire sans fin. Mr. Green
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mar 6 Nov - 20:26

lol! lol! lol!
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Patrick de Tourcoing
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MessageSujet: C'est beau les Vosges ...   Sam 17 Nov - 21:17

12 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans les Vosges ensoleillées. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 Octobre
les Vosges sont l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis et en totale harmonie avec cette nature merveilleuse. J'adore cet endroit.

11 Novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger et voir virevolter tous ces flocons légers et blancs. J'adore cet endroit.

02 Décembre
Il a neigé cette nuit. La première neige de la saison. Au réveil, ,j'ai vu que tout était recouvert de blanc. Le paysage est devenu enchanteur sous sa blancheur pleine de pureté. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige. (J'ai gagné.) Mais quand le chasse-neige est passe, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux !
J'adore les Vosges.

12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Les bruits sont étouffes et le silence n'est rompu que par quelques brames de cerfs. C'est incroyable ce que la nature est belle. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter mais quel exercice, et c'est bon pour la santé ! Enfoiré de chasse-neige.

22 Décembre
Cette m***e blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle et malheureusement pas trop d'Urgo dans la maison. J'essayerai de démarrer la voiture demain pour aller à la pharmacie. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard.

25 Décembre
Joyeux Noël de m***e ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fait la peau à ce sale c*n. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace de mes deux. Cette salope de bagnole n'a pas voulu démarrer est j'ai un espèce de furoncle à la main gauche. Le docteur ne peut pas venir vu que c'est noël. Faignant de montagnard !

27 Décembre
Encore cette m***e blanche, la nuit dernière. Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo a dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de m***e cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ? La ligne de téléphone est coupée, rapport au poids de la neige sur les fils soit disant. Enculés de fonctionnaires qui veulent pas se déplacer pour réparer. Si ça se trouve tout ça c'est pipo et compagnie. Y a certainement un complot de France Telecom avec ces cons du chasse neige.

28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est reste coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle! Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule d'e****é. Je peux plus bouger la main gauche et j'ai un peu mal dans l'épaule. Impossible de joindre ce fainéant de docteur. Je crois que j'ai un peu de fièvre. J'ai vu un cerf cette nuit qui est venu me narguer dans la chambre. Il était entouré de petits hommes avec les longs bonnets.

04 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui malgré la fièvre. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un c*n de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture alors que j'essayai d'éviter le chasse neige. Résultat des courses : 2 000 euros de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.

03 Mai
J'ai perdu mon index gauche mais c'est pas grave qu'il a dit ce c*n de toubib de mes deux de m***e car on a sauve la main. J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 Mai
Les déménageurs sont la. On retourne chez nous. Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un saint d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de m***e !
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 17 Nov - 22:53

Elle est excellente. Laughing
arago10 Quand j'ai vu la longueur de ton histoire, j'me suis dis que je ne tiendrais pas jusqu'au bout, puis plus je la lisais et plus j'en voulais.


Dernière édition par le Dim 18 Nov - 13:13, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 18 Nov - 13:10

thumleft geek excellente !
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 18 Nov - 14:48

Bravo Patrick elle est top ton histoire et on s'est payé une franche rigolade à la lire.
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didier
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 18 Nov - 15:42

Je connaissais la même qui se déroule au Canada !!!!!!! lol!
Bravo pour la page d'écriture thumright
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 18 Nov - 18:47

génial !!! et tellement vrai lol!
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 18 Nov - 19:32

didier a écrit:
Bravo pour la page d'écriture thumright
Tu crois encore au Père Noël ? santa
Patrick connaît très bien le copier/coller. Mr. Green
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 19 Nov - 13:14

Citation :
Tu crois encore au Père Noël ?
Patrick connaît très bien le copier/coller.

Je fais des compliments à Patrick et tu gaches tout lol!
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Patrick de Tourcoing
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 19 Nov - 20:35

Comme d'habitude. paillasse
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mar 20 Nov - 18:39

en plus il est pas blond;;;il a pas utilisé de TIPEX (désolé pour l'orthographe).bravo Patrick
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MessageSujet: petite blague"a 2 balles"   Mer 21 Nov - 19:35

c' est l'histoire d'une fille donc le minou sent fort l'oignon
au moment de la relation chaque fois que le gars descend à la cave
il se casse en courant
elle rencontre une amie a qui elle raconte tout
celle ci lui dit"mais moi j'ai la solution!"
"j'ai un ami qui a completement perdu l'odorat suite a un accident
il est charmant et il est fait pour toi"
sitot dit sitot fait le soir rendez vous est pris
apéro,champagne et abstinence aidant
ils se retrouvent au lit le soir mème
vient le moment de la descente à la caverne
d'un coup il se redresse et il dit
"putain !!tu sens fort l'oignon!!!!"
"comment ça ma copine m'a dit que tu n'avais plus d'odorat!!!!"
"j'ai plus d'odorat mais putain qu'est ce que j'ai les yeux qui pleurent"
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 22 Nov - 10:04

bravo,bravo thumleft

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 22 Nov - 13:27

Vous êtes en forme......... Laughing
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 23 Nov - 16:06

J'ai effectivemnt remarqué que beaucoup de plats dans le midi sont à base ou accompagnés d'oignons.
Vous avez donc un entrainement quasi permanent.
Bravo ca c'est de l'engagement de tout instant, je suis impréssionné Mr.Red
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Aragorn
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 30 Nov - 0:35

L’amour chèvre.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'ètais pas c*n à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 30 Nov - 8:35

Enfin la vérité

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
- C'est un petit pas pour l'homme, mais un pas de géant pour l'humanité.
Mais, ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- et Bonne chance Monsieur Gorsky.
Cette phrase resta une énigme très longtemps
Les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... Mais sans obtenir la réponse.
Bien plus tard, alors qu'un reporter lui posait de nouveau la question, Armstrong répondit:

- Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre question.
Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin.
Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 9 Déc - 21:39

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe
à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : Durant tous ces malheurs tu
étais à mes cotés Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, Lorsque
mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu
la maison, tu es restée près de moi .. Et lorsque j'ai eu des problèmes de
santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?" Les yeux de
la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? "
Chuchota-t-elle...

- Je crois que tu me portes la poisse !!!
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 10 Déc - 19:58

t'es dégueulasse!!!!!!!!!!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   

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