Le 7ème Homme


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Aragorn
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MessageSujet: Re: Histoires   Jeu 16 Sep - 10:34

Un petit garçon rentre de l'école et dit à son papa :
* Papa, j'ai eu zéro en géographie ! Tu te rends compte, j'ai eu zéro !
* Et pourquoi ?
* Parce que je ne savais pas où était la Tchécoslovaquie !
* Demande à ton père quand tu ne sais pas, demande à ton père ... Donne moi la carte, là, le plan de la région parisienne, je vais te trouver ça, moi, la Tchécoslovaquie !
* Papa, t'es sûr que c'est dans la région parisienne ?
* Mais oui, j'en suis sûr ! Parce que tous les matins à l'atelier, je travaille avec un Tchécoslovaque, et il arrive en vélo, donc ça doit pas être bien loin !
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MessageSujet: Re: Histoires   Ven 27 Mar - 13:40

J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. J'étais un peu dans les vapes et sur une impulsion, je lui dis : "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras". Laughing
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dis "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher les couilles quand une voiture m'a percutée". Mr. Green
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MessageSujet: Re: Histoires   Jeu 14 Mai - 21:53

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : Si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
Et Antoine : Ben, supporter du PSG !

lol!
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MessageSujet: Re: Histoires   Jeu 18 Juin - 19:12

Sarko et Fillon sont dans un avion.

* Fillon se tourne vers le p'tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».
* Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
* Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T'entends cette bande d'arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »
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MessageSujet: Re: Histoires   Dim 12 Juil - 0:11

Une femme prend un bain avec son chien. affraid
Le chien pète Mr. Green , la femme meurt noyée. Confused

Quelle est la race du chien ??? scratch
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MessageSujet: Re: Histoires   Jeu 3 Sep - 21:48

Personne n'a de réponse ??? Mr. Green
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MessageSujet: Re: Histoires   Jeu 3 Sep - 22:55

Rolling Eyes un tsou-nami geek si la on me traite pas de paillasse

j'aurai de la chance
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MessageSujet: Re: Histoires   Jeu 3 Sep - 23:26

C'est pas ça. arago10
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MessageSujet: Re: Histoires   Sam 12 Sep - 23:40

Aragorn a écrit:
Une femme prend un bain avec son chien. affraid
Le chien pète Mr. Green , la femme meurt noyée. Confused

Quelle est la race du chien ??? scratch

Et ben ... vous n'êtes pas en forme cette année. Confused

Le chien est un Pékinois. Mr. Green
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MessageSujet: Re: Histoires   Dim 13 Sep - 18:39

alors là...ça vole trés trés bas...... Shocked Shocked
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MessageSujet: Re: Histoires   Sam 12 Déc - 17:11

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz… Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins 10 fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles…
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MessageSujet: Re: Histoires   Dim 13 Déc - 11:25

Didier arrive chez lui saoul comme un polonais, se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Didier , tu es mort dans ton sommeil."
Didier complètement abasourdi lui répond :
"J'suis mort ? J'peux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !"
St-Pierre dit :
"La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule."
Didier dit :
"Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord."
Aussitôt dit aussitôt fait, Didier se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :

"Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?"
"Pas mal dit Didier la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser."
"Tu ovules explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal."

Didier écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf ! Didier était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit crier :

"Réveille toi Didier, t'es en train de chier dans le lit !!!"
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MessageSujet: Re: Histoires   Sam 19 Déc - 12:35

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le Québécois ajoute :
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux :
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

Le Québécois :
"Je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"
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MessageSujet: Re: Histoires   Dim 20 Déc - 21:01

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
''Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:
''Si petit que ça ?''
Adèle répond :
''Ben non... mais le même goût salé.''

La mère s'est évanouie !!!!!!!!!! arago10
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MessageSujet: Re: Histoires   Sam 2 Jan - 23:06

Un type est devant une banque. Il se cagoule, sort son flingue, entre pour agresser la standardiste et lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous BOIT !!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!



-------------------------------------------


Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !

Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivant :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !
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MessageSujet: Re: Histoires   Lun 4 Jan - 17:36

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? il est strip-teaser dans une boîte de nuit
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une quique comme un tuyau de poêle..
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit

"Oh, mon Dieu..."
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MessageSujet: Re: Histoires   Mar 5 Jan - 19:31

je lui ai pourtant dis à ma mère qu'il fallait qu'elle arrète le café.

les vieux ils écoutent rien
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MessageSujet: conversation avec dieu   Mar 23 Fév - 12:57

L'homme dit : ....Dieu ?
Dieu dit : ...Oui.

L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?
Dieu : Une seconde.

L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Oui, mais attends une seconde...



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MessageSujet: Re: Histoires   Mar 2 Mar - 20:44

Un patient se présente à une consultation.
> Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
> "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une
> professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de
> carrière."
> Très bien alors dit Fred et il baisse son pantalon révélant le plus petit
> pénis que l'infirmière ait jamais vu.
> En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
> Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber
> par terre pliée en deux.
> Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son
> calme.
> Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a
> pris.
> Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se
> produira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème ?"
>
> Fred répond : "C'est enflé!"


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MessageSujet: Re: Histoires   Mer 3 Mar - 7:30

Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tout les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'émission.
Top 30 secondes :
JE SUIS... Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente.
Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis...

Je suis...

Je suis...









UNE BROSSE A DENT !!!
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MessageSujet: Re: Histoires   Mer 3 Mar - 21:10

Cher Jean-Maurice,


J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

Marguerite.








Chère Marguerite,


Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.[size=9]

Jean-Maurice.

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Femina.



merci fémina


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MessageSujet: Re: Histoires   Ven 5 Mar - 12:50

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


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MessageSujet: Re: Histoires   Ven 5 Mar - 12:58

Trop bien l'histoire,et en plus t'as les appats pour la daurade
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MessageSujet: Re: Histoires   Mer 10 Mar - 13:00

la différence entre les filles et les garçons

http://www.youtube.com/watch?v=R7VKuYiAEG0
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MessageSujet: Re: Histoires   Mer 10 Mar - 21:46

LE TIERCÉ ...

Dans un Café, un gars dit à son ami :
- Je jouerai bien 100€ au tiercé, mais je connais rien aux chevaux ...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh ... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons ... cinq ... six ... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité.
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