Chez Le pédiatre, ...

Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame
- "Il est nourri au sein ou au biberon ?"
- "Au sein ..." répond-elle.
- "He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- "Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
- "Je sais" dit-elle.
- "Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !"

PAR PITIE, FAITES UN DON !

J'étais en voiture sur l'autoroute près d'Aubagne, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis : C'est l'entrée de Marseille.
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus ... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :










- 5 à 10 litres ... ça dépend ...

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari : mais si, mais non...
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marcher pour ton cul


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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demandeHistoire drole sur Inclassables par droleria.com Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

Un maghrébin défoncé, c'est endormi au bord d'un lac, quand surgit un crocodile.
Ce dernier commence à l'avaler par les pieds,au moment ou il ne restait plus que la tête qui sortait
de sa gueule, passe un vieux couple de marseillais.
L'homme dit à sa compagne,( fâtche de c*n!!!!) t'as vu? même qu'avec le R.M.I il s'est payé
un sac de couchage Lacoste

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité et tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du sexe masculin.
* Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?
* Les bossus ?... pourquoi les bossus ? tu te fous de ma gueule ou quoi ?
* Pas du tout. Té ! regardes Marius, il est bossu, non ?
* Et alors ?
* Et alors on va lui demander.
* Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer la vigueur de son appendice pubien.
Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne.
* Purée !!! Avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul
* Et ouais... comment tu crois que je suis devenu bossu.

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 000€ de sa banque, donné 5 000€ à chacune et a dit :
- Dépensez comme vous voulez.

La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit :
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 000€ a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
pète ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
rote ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
se gratte les couilles ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...

Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!

Un père surprend sa fille avec un gode et lui demande :
Pourquoi un gode et pas un mec ?
Elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit :
Papa qu'est-ce que tu fous avec mon gode ?
Le père :
Je prends l'apéro avec mon gendre

Un homosexuel chez le médecin.

* Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ... Vous avez Le sida.
* Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
* Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ...
* Et ça va me guérir ?
* Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.

ne manquez pas l'ours bleu...
http://www.youtube.com/watch?v=ccLii4dBDM8

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviterd'infecter les autres animaux.
- Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:
- « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
- « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit :
- « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ». Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...ou aucune toi plutot de tes cornes !!!

Moment de solitude... HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE...
qui raconte à sa copine... J'étais au Bar, hier, quant j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

pour Jacques:



Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors !!!







Prenez le bus !

a voir sans modération:


http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&vq=medium#t=125

Bernard , marié depuis 30 ans, invite un pote à diner.
A la fin du repas, pendant que Mme fait le café, son pote lui dit:

- pu**** Bernard, alors là tu m'épates !! 30 ans de mariage et tu donnes encore
des noms mignons comme mon amour, ma chérie, mon bébé, mon ange etc ...... à ta femme !! Vraiment je t'admire

Et là Bernard lui répond:
- Arrêtes tes conneries. Pour être honnête, j'ai complètement oublié son prénom et j'ose pas le lui demander

Ma femme et moi, on était couchés l'autre jour en train de regarder
> "Qui Veut Gagner Des Millions ?" à la télé.
> Je me suis tourné vers elle et je lui ai dit
> - "T'as pas envie d'un câlin?"
> Elle m'a dit non.
> Je lui ai dit :
> - "C'est ton dernier mot?"
> Elle m'a même pas regardé et elle m'a dit :
> - "C'est mon dernier mot."
> Alors je lui ai dit :
> - "Dans ce cas j'aimerais faire un appel à une amie."
> Et c'est là que ça s'est dégradé...
>

JFGE ( héhé ) décide d’interroger ses élèves:
> > _ Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !
> > L’élève répond :
> > _ Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
> > Et le prof tout furieux dit :
> > _ Si tu oses pénétrer je te donne zéro !!!
> > Alors l’élève dit :
> > _Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber